Можно ли быть готовым к рождению ребёнка и как это проверить
Чуть больше ста лет назад вопрос о готовности к рождению ребенка не ставился. Его внешность была естественным следствием секса. На самом деле альтернатив сценарию «выросла, вышла замуж, родила детей» было не так уж и много. Поэтому большинство людей не задумывались на эту тему, а просто рожали. И не всегда специально — это мы знаем из книг, например.
Первого все еще более или менее радостно ждут. Отец, конечно, ждет своего сына. Для матери более или менее безразлично, кто будет у нее первым. Отец совершенно равнодушен к дочери. Однако такое же отношение проявляется и ко второму и третьему сыну. Матери, напротив, обычно начинают тяготиться третьим ребенком. Если женщина начинает часто рожать, семья, конечно же, отвергает это, иногда не стесняясь делать по этому поводу грубые замечания.
В 20 веке появились эффективные средства контрацепции и были легализованы аборты. В результате детей стало меньше, а ценность увеличилась. Благодаря популяризации психологии люди стали понимать, что ребенок не может расти как трава. Родители должны не только удовлетворять его физические потребности, но и вкладывать средства в образование, развитие и воспитание. А это требует много времени, усилий и денег.
В результате в конце 20 века стал актуальным вопрос о готовности к рождению ребенка. Люди задаются вопросом, хотят ли они изменить свою обычную жизнь и есть ли у них ресурсы вырастить счастливого, психологически здорового человека. Иногда боль настолько сильна, что заставляет отложить родительство. А иногда они понимают, что были не готовы, уже после рождения ребенка.
У меня родился первый ребенок, когда мне было 22 года, и я определенно не была к этому готова. Мне казалось, что он мешал, ограничивал мою свободу, что из-за него я ничего не добьюсь в жизни. Большую часть времени он меня раздражал. Я не мог привести свое эмоциональное состояние в гармонию. Мне казалось, что все, чего не было в моей жизни, произошло по его вине. Что я жертвую собой и многое делаю для него, а он этого не ценит. Им не хватало знаний и мудрости.
А потом в какой-то момент я поняла, что он вырос и я для него не авторитет. После его упрека «Ты плохая мать» я успокоилась и честно сказала себе: «Да, ты плохая мать, но ты не будешь заморачиваться по этому поводу — как есть, так и есть». Я перестала жертвовать собой и в то же время позволила своему сыну сделать собственный выбор и совершить свои первые в жизни ошибки. Наши отношения стали дружескими и остаются такими.
Но когда старший подрос, мне очень захотелось еще одного ребенка. Я родила его уже в 38 и стала увереннее, спокойнее. Я почувствовала себя готовой к осознанному материнству, когда поняла, что хочу ребенка не для себя, не для того, чтобы он реализовал мои мечты или оправдал мои ожидания. Не было и мысли о стакане воды или помощи в старости. Это было просто желание подарить новую жизнь и свои запасы любви.
Это кажется мне зрелым решением. Относитесь к ребенку как к личности, а не как к своей собственности. Не позволяйте ему вырасти таким, какой он есть. Только своим примером можно показать, как можно быть счастливым. Я даже перевела свою работу в основном в онлайн, чтобы проводить с ним больше времени. Он меня не напрягает, не утомляет, радует. Я не стремлюсь быть идеальной мамой, я помогаю ему быть самим собой.
РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА | Можно ли быть готовым к рождению ребёнка и как это проверить
Может ли человек быть уверен, что готов к детям
Ответ на этот вопрос зависит от того, что вы понимаете под готовностью. Если вы хотите подойти к рождению ребенка во всеоружии, зная и умея все, подбрасывая солому, куда бы вы ни упали, то такой момент никогда не наступит. Родительство — это просто уникальный опыт. Даже многодетные матери и отцы сталкиваются с новыми трудностями при появлении очередного ребенка. Потому что все дети разные — со своим характером, реакцией на окружающий мир, своим самочувствием.
Даже если вы перечитаете все развивающие книги мира, ребенок вас еще не раз удивит за время своего воспитания – в том числе и приятными. Независимо от того, насколько вы осведомлены, все равно будет много белых пятен. Вы не можете контролировать все. Поэтому лучше не настраиваться на конкретный сценарий воспитания и готовиться к глобальным переменам. Они обязательно будут!
Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер
Но если под готовностью к детям понимать только внутреннее чувство, то оно, конечно, возможно. Но иногда сомнения и страх не позволяют в полной мере это осознать. Для этого нужно заглянуть немного глубже в себя.
Как понять, готовы ли вы к рождению ребёнка
Чтобы справиться с сомнениями, репродуктивный психолог Ольга Кавер рекомендует простую технику. Напишите на листе бумаги прилагательные, которые описывают вас. Сделайте перерыв. Затем составьте список прилагательных, которые характеризуют вас как хорошую мать или отца. А потом сравнить списки. Сколько элементов совпадает? Сколько качеств хорошего родителя у вас уже есть?
Эта методика не дает однозначных оценок, но дает пищу для размышлений и помогает понять, насколько вы соответствуете созданному вами образу родителя. Однозначного ответа здесь быть просто не может, потому что нет переключателя «готов — не готов».
Другой метод — упражнение в воображении. Возьмите два стула: один — жизнь с ребенком, другой — без него. Разместите их на расстоянии друг от друга. Сядьте на первый стул, подумайте о своем возможном ребенке и прислушайтесь к своему телу. Изменились ли чувства? Вам было легче или сложнее? Вы напряжены или расслаблены? Запишите все, что вы чувствовали. Затем встаньте и сделайте несколько глубоких вдохов. Затем сядьте на другой стул и тоже послушайте себя. А теперь встаньте и посмотрите, на каком из кресел вы чувствуете себя наиболее комфортно.
Можно ли быть готовым к рождению ребёнка и как это проверить
Тело никогда не обманывает нас. Если вы чувствуете себя более комфортно в «бездетной» ситуации, возможно, вы еще не готовы. Но при желании можно над этим поработать, особенно с психологом.
Что касается страхов, то с ними нужно бороться так же, как и со страхами из других областей. А именно смотреть каждому из них в глаза, искать корни и думать, можно ли как-то изменить ситуацию для их устранения.
Предположим, человек опасается, что он станет жестоким родителем, потому что он сам подвергался жестокому обращению в детстве. Но повторять сценарий вовсе не обязательно. Это не может быть проверено в теории. Но в дальнейшем вы сможете отслеживать свое поведение и при необходимости обращаться к психологу.
Или, скажем, пара живет в маленькой однокомнатной квартире и боится, что с ребенком они там просто не поместятся. Дело в деньгах, а не в психологии, но страх остается страхом. Если это единственная проблема, стоит выложиться по полной и поискать решение проблемы. Беременность можно отложить до покупки большей квартиры. Или, наоборот, родить и разработать план увеличения жилплощади. Или выбрать третий вариант — только сам человек может решить, стоит ли он лицом к лицу со своим страхом.
Но есть и другие причины. Например, некоторые люди очень дорожат своей нынешней жизнью и боятся, что она изменится с появлением ребенка. И это обязательно произойдет. Поэтому с детьми, возможно, лучше немного подождать. Кроме того, никогда не быть готовым и не иметь детей — это тоже нормальный жизненный сценарий.
Что ещё стоит учесть
Реальное родительство не совпадает со стереотипным
Иногда люди обнаруживают, что не готовы стать мамами и папами из-за того, что поддались популярному образу стереотипов. Родители считаются исключительно счастьем. В фэнтези семья бегает, держась за руки, по зеленой траве и смеется, никто не знает, кто перебрасывает каждого кролика по лужайке, и проблем нет. На самом деле это смесь счастья, нежности, гордости, слез, недосыпа, послеродовой депрессии. А уход за ребенком – это, прежде всего, рутина, отнимающая много времени. Чем больше будущие родители готовы к этому сценарию, тем больше их ожидания и реальность совпадают.
Не все причины стать родителем хороши
Ребенок – это отдельная личность со своим жизненным путем. Задача родителей помочь найти его. А потому рожать в старости пресловутый стакан воды или реализовывать свои амбиции — не лучшая идея. Здесь снова вступает в игру контраст между ожиданиями и реальностью. Если ребенок будет действовать не по вашему сценарию, вы рискуете стать несчастным и сделать его несчастным.
