Как достать соседа. Вредные советы
Мы на тропе войны: оставляем соседей без воды, электричества и интернета. Как насолить тем, кто «заставляет нас нервничать»: 23 изощренных способа.
Соседские войны — это всегда действие. Именно соседи могут спасти нас в нужный момент, помочь чаем/сахаром или, наоборот, сделать жизнь ужасной. Одни мешают нам жить с вечным ремонтом, другие — несгибаемые меломаны, которых надо слушать во всех подъездах. Третьи принесли в однокомнатную квартиру овчарку, воющую от беспокойства, или подарили дочке на Новый год пианино. Но сладка месть: что делать, если в вашем доме поселился совсем не замечательный сосед.
Вызовите полицию
Чаще всего шум доносят соседи. Что делать? Соседи имеют право шуметь в строго ограниченное время. Они могут проводить ремонт и разрушать жизнь всеми возможными способами с 7 утра до 11 вечера. Громкость не должна превышать 55 дБА. Ремонт запрещен в выходные дни. Но есть одна загвоздка: хотя все мы привыкли, что в Украине два выходных дня, суббота и воскресенье, законодательством это не предусмотрено. По закону только воскресенье является бесплатным. Поэтому к шумным соседям в субботу предъявлять претензии нельзя. Но если они нарушают закон, говорите первым. Дайте им понять, что они причиняют вам дискомфорт. Возможно, соседи даже не догадываются, что мешают другим. Если соседи не реагируют на нормальное человеческое общение, не стесняйтесь и вызывайте полицию. Она должна составить административный протокол о нарушении. Штраф небольшой, но сам факт появления полиции на многих действует магически.
Идеальное оружие: дрель и перфоратор
Придумайте изощренный способ терроризировать соседей. Поднимите шум. Чтобы максимально насладиться местью, не берите дрель, перфоратор. Достань барабанную установку, включи ее громче, чем Мэрилин Мэнсон. И никаких последствий: главное уложиться в сроки и заткнуться до 23. По закону нельзя превышать допустимый уровень шума. Санитарная станция должна измерять прибыль. Вряд ли специалисты сразу уйдут с разговора, если вы начнете работать панчером в субботу.
Стрижем газон
Я раскрыл жесткий секрет в игре «Как достать соседа»
В частном секторе можно отомстить соседу своим газоном. Просто срежьте его рано утром. Это право каждого собственника. Наоборот, похвально — вы заботитесь о своих домочадцах. Никто не может запретить вам эту невинную пакость. Спокойно газон не косишь, поэтому приходится мириться с этим соседу: он не может вызвать полицию с жалобой на то, что сосед высоко косит траву.
Караоке-пати
Если шуметь разрешено законом, попрактикуйтесь в пении. Как говорится, у кого есть рот, тот поет. Если медведь наступил вам на ухо, еще лучше: вы можете побеспокоить уши соседа. Попробуйте исполнить известные хиты по-своему, скачайте музыку, которую терпеть не может ваш сосед. Если у вас есть сосед-металлист, ударьте его: «А на пруду белая либея». Пусть наслаждается.
Г. Остер. Все вредные советы
Научитесь играть
Учиться никогда не поздно, особенно музыке. Вы не представляете, какое влияние на психику человека оказывает начинающий музыкант, играющий за стеной. Одним из самых жестоких инструментов «пытки» является даже не фортепиано, а духовые и скрипка. Начинающий скрипач — горе соседям, потому что скрипка громко кричит и в неумелых руках режет не только ухо, но и мозг. Когда ваш уставший от работы сосед врывается домой, устройте практику. Возмущаясь, объясните, что другого времени на хобби у вас просто нет.
Забейте почтовый ящик спамом
Если у вас еще остались почтовые ящики в доме, забросайте соседа письмами. Нет, вам не нужно писать их самостоятельно. Подпишитесь на любимого соседа на всевозможные рассылки из разных интернет-магазинов. Не помешает подписаться на клуб, который обещает выиграть миллион при покупке дешевого крема, бесплатных местных газет, никому не нужных каталогов. Пусть регулярно вытаскивает лоток из коробки. Чем более причудливые и раздражающие письма и брошюры вы будете получать, тем лучше.
Закажите соседу пиццу
Конечно с левого номера телефона. Пусть заказ придет к нему под дверь и жди его прямо у порога. Заказывайте так, чтобы в пицце было много чеснока, красного перца: вообще делает ее почти несъедобной. Сосед, конечно, растеряется и откажется платить за заказ, которого он не отдавал. А если он вдруг согласится, его будет ждать огненный сюрприз.
Фотожабы
Если соседи вас не просто так беспокоят, можно развесить на крыльце брошюры, в которых будут описаны их дела. Вы можете проявить творческий подход и повеселиться с грубыми соседями, создавая забавные мемы.
Сдайте соседа сетевикам
Вам предлагают новое суперомолаживающее средство? Они грубо раздают добавки, которые вам вообще не нужны, или предлагают вам работу сетевика? Вежливо откажитесь и обязательно скажите, что у вас есть кто-то, кому это может быть интересно. Пожалуйста, дайте номер и адрес соседа. Но только сразу спросите, что вы хотите остаться «анонимным». Пусть сосед регулярно общается с «продавцами воздуха», и он не обрастет народной тропой тех, кто хочет сосать их товар.
Пакостим в интернете
Зарегистрируйтесь в социальных сетях левым аккаунтом. И пишите все что хотите от него некрасивого, ставьте дизлайки. Сообщить о профиле соседа всем типам сетевиков как спамеров. Закинь его анкету куда-нибудь на арабский форум, пусть удивится приезду новых иностранных друзей.
Включите взрослое кино
Конечно, ночью шуметь запрещено, но есть много других способов, которые никто не окопается. Включите на ночь фильм для взрослых и пусть вздохи долетят до соседа, заставив его понервничать.
Сыграем в глухого
Классика в жанре — телевизор, который смотрят на максимальной громкости. Включите его и идите в ванную, чтобы у соседа даже не было возможности накричать на вас. Можно включить любимый фильм, а еще лучше — самую безмозглую мыльную оперу. Скажи ей, как Хуанита.
Заблокируйте входную дверь
Крайние меры ведения боевых действий при высадке десанта. Если дверь выходит на лестничную клетку, установите доску так, чтобы один конец упирался в дверную ручку, а другой — в пол, ступеньку или перила. Выбраться из такой ловушки будет невозможно. Соседу приходится ждать, пока другие жильцы не придут и не выселят его.
Прощай, кино и вайфай
Если у соседей громкий телевизор, просто лишите их этого удовольствия. Разрезать кабель очень легко. Главное, чтобы вас на этом не поймали. Для пенсионеров отсутствие ТВ — большая боль, а для всех остальных — прощание с Wi-Fi. Сетевой кабель также легко повреждается. Так что можно насладиться тишиной и немного повеселиться. И соседу предстоит долго выяснять, что стало причиной его боли. Без вызова мастера он этого не сделает.
Рубим свет
Только для тех, кто разбирается в электричестве или дружит с электриками. Если слишком громкая музыка не стихает, можно наколдовать электрощит и квартира останется без электричества. Лучше всего это делать вечером, когда сосед останется в полной темноте. Идеально, если распределительный щит запирается ключом, хранящимся только у вас. Другой вариант — вклиниться через розетку. Вам нужен грамотный, но тихий электрик. Можно завернуть розетку так, что вся бытовая техника просто сгорит.
Находим управу на алкашей
Если соседи пьют и постоянно устраивают пьяные дебоши, то угостите их водкой, но со слабительным. Алкоголизм это не вылечит, но какое-то время не до танцев и не до похмелья.
Атака из колонок
Возьмите более громкую звуковую систему и направьте ее прямо на соседские стены. Подберите плейлист и смело выходите из дома. Для особо упоротых "строителей" можно найти в интернете гусеницу с воем бура. Или удивите своим музыкальным вкусом: включите классическую оперу, азан, исполняемый в мечети, или произведения эпатажного Шнура.
Продайте соседскую квартиру
Если у вас есть номер мобильного соседа, дайте пожалуйста объявление на сайтах о продаже его квартиры. При этом условия продажи должны быть невероятно выгодными для покупателя, чтобы соседа постоянно вызывали. Потом соседям просто надоело объяснять, что они вообще ничего не продают.
Добавляем мистики
К особо суеверным соседям, склонным верить во всевозможную мистику, следует подобрать особый подход. И дайте им пищу для страха и размышлений. Перья, рассыпанная соль, земля, мелкие пакеты, восковые фигуры. Они хотят чем-то занять свое воображение.
Оставим без воды
Если ваши соседи сверху затопили вас и ничего с этим не сделают, не стесняйтесь выключать воду. Идите в управляющую компанию и требуйте отключить воду, потому что вас затопило. А это ослабляет несущие конструкции. Если вас выселила управляющая компания, вам нужен частный сантехник, чтобы просто перекрыть трубу от вашего стояка. У соседа сверху не будет воды, но пострадают и другие соседи, которые живут сверху.
Глушим интернет
Самый сложный и надежный инструмент. Купите глушилку GSM. Это полностью лишает соседей возможности пользоваться интернетом и мобильными телефонами. Но будьте осторожны, ваш собственный интернет тоже пострадает, поэтому используйте его с умом, когда вас нет дома.
Накапаем валерьянки
Капать валерьянки будем не себе, а соседу. Что с машиной? Местные коты его почуют и обязательно придут на запах. Нет, это не будет машина, покрытая пломбами. Валериана будет иметь совсем другой эффект: кошки решат, что капот автомобиля — хорошее место для посещения. Они оставят свои следы с характерным запахом, следы от грязных лап и когтей.
Но прежде чем приступить к экстренным мерам и выйти на тропу войны, поговорите с соседями. Может быть, вы решаете все миром и хотите, чтобы кто-нибудь пошел за сахаром, если дома не осталось ни капли.
